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se fosse eu a mandar

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Por Miguel Sampaio
(Matisse-joie de vivre)

2011
Ano Novo! Os dias vão ser diferentes, o amanhecer terá diversas cores e sons e cheiros.
As pessoas antes de sair, ensaiarão os sorrisos que melhor se adeqúem ao dia. Escolherão os tecidos pela textura e as cores como reflexos do dia que as espera.
Ensaiarão saudações originais, consoante o fluir do momento: se for verde, suspirarão alface, se for azul retorquirão turquesa, se castanho, chocolate ou canela, se lilás, primeiro andar.
Uma vez na rua, virarão as palmas das mãos aos céus e darão saltinhos de contentamento, como se fossem coelhos bebés avistando pela primeira vez a grande couve celestial.
Depois circularão desordenadamente pelas artérias que cosem a cidade, como se estivessem muito ocupados.
Ignorar-se-ão e cumprimentar-se-ão de forma aleatória; os cumprimentos serão efusivos e apressados.Os que forem acompanhados de interjeições, ihhh ou ohhh, ou então ahhh, serão dispensados e substituídos por rhhhhmmm, ou grrooooff, ou mihaaamm, todos eles pronunciados de lábios distendidos, como num beijo…
Em 2011 as autoridades transportarão esfusiantes caudas de pavão e deslocar-se-ão a três quartos como no teatro kabuki, largarão os apitos e passarão a tocar trompete para regular o trânsito.
As crianças terão sempre a última palavra, mesmo quando os adultos ainda forem vivos.
Todos os supermercados terão gerentes que saibam dançar o sapateado ou o fandango.
Nas igrejas o Te Deum será substituído por músicas dos Sex Pistol, ou dos Smiths, ou então dos Ramones.
As fronteiras serão demarcadas a açúcar e guardadas por formigas.
A sede das nações unidas sairá de Nova Iorque e será realojada no atol de Mororoa.
Os bancos servirão apenas para  que os mais baixos consigam aceder às mais elevadas prateleiras dos armários.
Todas as equipas de futebol terão de ter um jogador esquimó e as equipas de arbitragem uma foca e um ornitorrinco de pelo trocado.
A cintura industrial terá sempre de usar preservativo.
Os votos reformar-se-ão e passarão a ser denominados por ex-votos.
Para terminar; os pacotes de batata frita terão de ser comercializados com os dois lados previamente abertos e com as fotografias dos primeiro-ministros de serviço acima do código de barras.

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